La verdad

la verdad es que te amo, te amo tanto como siempre, y no se si mas. sigo totalmente encanchada con vos, no se que haces, epro que lo haces bien seguro. no quiero sentir esto, epro ya me di por vencida... no peudo dejar de sentir algo pro que me lo digo a mi misma. y no quiero amarte, me hago al dura, la que es todo mentira, la indiferente justamente por eso, por que te amo, y no em gusta el amor, el amor te lastima tomas, y soy la prueva viviente de eso y estoy arta y no logro entender como depsues de tanto tiempo pueda seguir enamorada, pro asi decirlo, de vos. me revienta, te juro y la unica salida posible que encuentro es hacerme la dura y la indeferente, por que se que no sentis lo mismo, y me da miedo. miedo a quedar mal, a quedar como una estupida, pero es asi, soy una estupida. y te amo, y pienso contantemente en vos, no puedo evitar imaginarme otra vez al lado tuyo, busco la manera de darte celos, de hacerte creer que no me interesa... pero la vdd es que me lastimo cada vez mas a mi misma y ya no se que hacer, pero que me siento una idiota. de echo, soy uan idiota. una idiota enfrente de una pantalla llorando y practicamente ''entregandole su corazon'' echo mierda otra vez a la persona ams improtante de su vida. pero bueno, em tendre que conformar siento esta idiota enamorada en secreto, una idiota que daria la vida pro esa persona, una idiota exagerada e histerica y es la pura verdad, podes creeme como no, no te peudo obligar a nada, no soy nada ni nadie como apra hacerlo... pero sueño, como la idiota que soy, que me crees y que algo sentis por mi, y que por ahi vos tambien em extrañas un poquito y que queres verme. soñar peude ser libre y gratis, epro lastima tanto, y mas todavia cuando caes en la realidad de repente. es como caer de un edificio sin que nadie te espere abajo, es caer una y otra y otra vez, y que cada vez te duela mas, pero parece ser que asi es el amor... y que soy tan idiota que no soy capaz de mirar a otro hombre sin pensar en vos, o buscarle defectos que vos no tenes, o buscar tu igual.
esa es mi verdad, te amo, tanto que te adoro, tanto que te odio, te odio. sos la persona que ams odio en el mundo, y sin embargo te amo tomas. y tengo un embotellamiento de emociones en la rodilla izquierda, y el amor y el odio son los mas fuertes y loq eu primeros llegan siempre. pienso en vos y peinso en el amor, y soy me siento una enferma, soy una eferma obsesionada con un flaco que no siente nada, y esa asi, aunque duela, aunque me de miedo, no se peude ocultar mucho la verdad, y tenes razon, perdoname tom, te juro que ya no se que decirte, estoy arta de amar a un falco que vive practicamente en el otro lado del pais. y se que si me ofrecen irme a ese lado del pais, lo aceptaria ocn gusto. daria lo que sea por tenerte otra vez al lado mio. pero se que ya no te hago bien, nunca te hice bien, y me siento mal por eso, nada me gustaria mas en el mundo que ser la persona perfecta para vos, la que es tu complemento, la que te peude hacer feliz con tan solo uan mirada, muero pro ser esa persona.
me entendes vos a mi?
no, no lo entendes, vos no te sentis asi y nunca te sentiste asi, y espero que nucna te sientas asi. por que te juro que quieor lo mejor del mundo para vos, por que podes ser frio, molesto, inmaduro, forro, pajero, todo lo que quieras, pero a mi me enamoraste siendo lo que sos, para mi sos lo mas imperfecto que existe en el mundo, y me encanta. lo podes tomar como un cumplid o un insulto, como quieras, epro sabes que lo perfecto es aburrido y lo normal tambien. nunca fuimos normales tom, eso es algo de lo que estoy segura, por eso hace algunas semanas se me ocurrio lo d elas cartas, para ver si podia decirte d euna puta vez todo lo que estoy diciendo ahora, pero decirtelo a vos, no a un fantasma de vos o ese vos que nunca va a leerlo, como todo lo que escribo siempre. y te odio, odio que no sepas nada de todo esto; odio que me hables; odio las cosas que me decis; odio que me hagas llorar, pero mas todavia que me hagas sonreir; odio que hallas entrado en mi vida y ahora no quieras salir; odio tu olor, tu pelo y tus medias; odio la facilidad con la que me lastimas y a la vez me arreglas; odio tu frialdad, tu corazon de piedra y tu pecho tambien; odio que seas mi complemento perfecto; odio que me hallas echo imaginar toda una vida al lado de tu orgullo; odio tu facebook, tu mail, y tu fotolog des actualizado; odio tu nombre y tu apellido doble; odio ese peluche y esas cartas manchadas con lagrimas; odio que me estes haciendo escribir esto... y odio todo lo que me hallas echo escribir; odio que la gente me hable de vos; odio la forma en la que mis manos entran en las tuyas; odio saber que no los vas a leer; odio esos vales que nos atan y los campamentos tambien; odio que vivas en lejos y vallas a ese colegio; odio que todas las canciones me hablen de vos; odio los arboles y a arbol; odio saltar de piedra en piedra; odio tus lagrimas y tus sonrisas; odio que tengas chicas temporales/novias/relaciones abiertas; odio tu estupidez y los boletos de colectivo; odio el numero 21 y la letra t; odio ser la persona que mas te conoce y odio cualquier cosa que salga de tu boca; odio tus silencios y tus mentiras; odio tus verdades y tu anillo de pelicula; odio a tu labios y a tu nariz perfecta; odio Element y a Metallica; odio la tintura de pelo y el agua oxigenada; odio los pulmones con problemas y a los cigarrillos; odio el triple sec y al gancia con fernet; odio lo bien que suena mi nombre con tu apellido; odio ver lost y south park; odio la película eurotrip y la cama de biqu; odio tu foto del msn y a nilpi; odio a los buhos y los numeros que se repiten; odio a la lechuga y a mi chupin amarillo tambian; odio las guitarras y la palabra domain; odio las dicroicas y barrer el piso; odio el dulce de leche quemado y las tortas desmenuzadas; odio el chocolate de rapa nui y los helados que me debes; odio musimundo y el ''mecomolosmocospensandoenvos''; odio el rojo hot y los breteles de corpiño; odio las carpas y las bolsas de dormir; odio la lluvia y el beso que me debes; odio las chanchadas y la cama de santiago; odio trapa y el cartel de pilgrim; odio mis buzos y tu tamaño; odio que te rias conmigo; odio que llores por mi y llorar por vos todavia mas; odio crepusculo y a mi edward cullen personal; odio las etiquetas y la palabras dueño; odio lo bien que mentis y lo mas que disimulas; odio discutir con vos y que me agarres la mano; odio el axe click y mi mochila vieja; odio tus celos mal fingidos, a martin gonzales y al teleferico; odio a los gatos y el guitar hero; odio mi fotolog y todo lo que escribi ahi sobre vos; odio tu ventana y tu espejo; odio tu reloj de 'nene grande'; odio tu edad, tus viajes y tus zapatillas; odio mis anteojos, los flequillos y los hopos; odio los rulos y como te queda una colita de pelo; odio no ser tu amiga y que me quieras por nada; odio ayudarte y que vos me ayudes, mas; odio las colitas de pelo rojas y mi boxer preferido; odio que me hallas enamorado y haberte enamorado todavía mas; odio que leas lo que escribo y que quieras mis cartas; odio tu indiferencia y tu simpatia; odio tu orgullo y tu cuerpo abrazable; odio que me hallas nombrado en tusecreto.com y que hallas repetido; odio comerme las uñas y delinearme mucho; odio a gia carangi y mis cumpleaños; odio el 11 de febrero y te odio a vos tom. y como ya lo dije antes, sos la persona que mas odio en la faz de la tierra y sin embargo te quiero. te quiero con desesperacion; te quiero todo, entero, con todo lo anterior y lo que falta tambien; quiero hasta la funda de tu almohada. te odio con locura, pero todo lo que tengo de odio hacia vos... tambien lo tengo de amor.